Alguns momentos (...)

Tive alta do hospital na segunda-feira (10/12). Na terça-feira (11/12), eu e o pai do Gabriel fomos registrar ele. A emoção é tanta sabe, aquele momento família é único e não tem preço! Na quarta-feira (12/12), fomos levar o Gabriel no posto de saúde pra tomar a vacina da BCG e como eu tenho dó, o pai dele que segurou e fez tudo o que tinha que fazer rs. Na quinta-feira (13/12), voltamos no posto pra fazer o "teste do pézinho" no Gabriel, e me deu uma dó, ele chorou tanto rs.
Vou postar algumas fotos do Gabriel. Ele é a cara do pai dele, dizem que o nariz dele é igual ao meu, mas fiquei feliz, pelo menos algum detalhe né ?! rs

(PAPAI)

O9/12/12 *____________*.

Foi tudo tão de repente, me lembro que na madrugada de sábado (O8/12) eu estava andando de moto e me divertindo com meus amigos rs. Quando cheguei em casa, já era umas 7 e pouco da manhã, tomei um banho e fui deitar. Comecei então a sentir umas dores fortes no pé da barriga e pensei em tomar algum remédio pra cortar a dor, mais pensei melhor e disse que não faria aquilo. Olhava no relógio pra tentar contar o tempo de cada dor, pra ver se era contração, até que teve um momento em que eu não aguentei mais. Acordei minha mãe, coloquei uma roupa e meu pai me levou até o hospital. Chegando lá, uma enfermeira veio ao meu encontro e fez o "toque" em mim, dai me disse que já estava 4cm dilatado e me internou. Isso tudo já era 8:30 da manhã, então ela comentou que a dor ia ficar cada vez pior até o momento do meu filho nascer. Foi uma correria só, deixei tudo pra última hora rs, e nem tinha arrumado ainda minha bolsa pra levar na maternidade. Minha mãe então, arrumou tudo muito rápido e levou as coisas para mim. Já no quarto lá no hospital, as contrações estavam fortíssimas, elas vinham de 5 em 5 minutos e doía bastante que eu cheguei quase quebrar os dedos da minha mãe kkkkkk. Nunca pensei que um dia fosse rezar tanto rs, e as enfermeiras vinham no quarto e conversavam comigo pra ver se estava tudo bem. Pela tensão e o nervosismo, nem quis colocar a tal "camisola" que eles fornecem, fiquei com a minha própria roupa mesmo. Quando foi umas 11:30, a enfermeira veio novamente pra fazer o "toque", e me disse que a dilatação já estava total e que a cabecinha do meu filho estava rodando na mão dela. Fui então pra sala de parto, morrendo de dor e chorando, mais ao mesmo tempo mantendo a calma e tranquilidade. Elas então me orientaram que pra cada contração que eu sentisse, fazer força de "coco" pra ajudar na hora do meu filho nascer, porque era parto normal. Não demorou muito tempo, então às 12:28 nasceu o meu Gabriel, todo lindo, com 2,845kg e 49cm. A dor foi grande quando passou os ombros dele, mais depois é da uma sensação de alívio e a barriga que estava enorme volta ao normal rapidinho, rs. Voltei pro quarto, e de repente comecei a sentir dor, era então o efeito da anestesia que havia passado. Um tempo depois, tomei banho, relaxei e tive até que tomar injeção pra dormir de tão tensa que eu estava. Mais graças à Deus, ocorreu tudo certo, Gabriel nasceu com muita saúde, forte e é a maior alegria da minha vida. E é como todos dizem, amor de mãe não tem igual, e eu só fui entender isso, quando peguei meu amor no colo! HOJE, a pessoa que eu mais amo em toda essa vida é o Gabriel.

Vovós corujas!

Hoje fui a minha ginecologista, pra ter uma segunda opinião, algo mais confiante porque tudo que eu digo para o meu médico do pré-natal, ele diz que é normal. Convidei então a avó paterna do meu filho pra ir junto na consulta e ver a ultrassom! Pensei que ela não fosse, mais para minha surpresa, ela apareceu e conversamos bastante por sinal, depois de uns 9 meses sem nos falar. Ela estava toda empolgada, perguntou se eu estava precisando de algo, o que faltava no enxoval entre muitas outras coisas.
Na sala com a ginecologista, fiz algumas perguntas que estavam na minha cabeça e que me deixavam preocupadíssima e logo então ela foi fazer minha ultrassom. Coloquei a "camisolinha", e ela disse que iria fazer o toque em mim. Fiquei morrendo de medo, porque todo mundo fala que dói e é aquele blá blá blá, quando na verdade não dói, é apenas desconfortável. Não tem nada dilatado ainda, mais o meu útero já está bem fininho rs. Depois ela examinou minhas mamas pra saber se estava tudo certinho e na ultrassom, constava tudo certo com meu filhão que por sinal já está pesando 2kg.
As vovós pareciam umas bobonas, todas empolgadas e felizes, rindo e olhando o neto delas que logo logo está pra chegar. Não vejo a hora, a ansiedade aqui é imensa!

O verdadeiro amor!

Quando te disserem que o amor é cego não acredite, o real nome disse é ilusão. O verdadeiro amor é aquele em que você sabe todos os defeitos dele e mesmo assim não se importa e o ama com toda a sua força.

Enfim, chá de bebê pronto!

Depois de tanta correria, dormir tarde e acordar cedo, ficar completamente sem tempo pra nada, rs, ocorreu tudo certinho! Sábado (20-10-2012), realizei meu chá. Apesar de não terem ido todas as mulheres que convidei, aquelas que compareceram desde já agradeço mais uma vez pela presença.
Bom, até então eu tinha em mente fazer um chá bem simplesinho, sem aquela coisa toda de pintar barriga, tentar acertar os presentes, rs .. mas no final de tudo, a mulherada quis me pintar e até dançar na "boquinha da garrafa" eu tive que dançar. Então, fizemos um momento para a adivinhação dos presentes e depois partimos para os comes e bebes. Ganhei muitas fraldas, roupas, e alguns acessórios que são necessários para o bebê. Foi a melhor tarde que eu tive, ao lado de pessoas maravilhosas! Com certeza, esse dia será muito marcado em minha vida e não esquecerei. Ah, e é claro que não poderia deixar de relatar aqui, que embora eu tenha convidado minha "ex-sogra" para vir ao chá e mesmo assim ela não ter comparecido, eis que do nada surge a filha dela aqui em casa logo após o chá, com o presentinho que eu tinha pedido pra ela, também deixo aqui o meu "OBRIGADA!".
A decoração ficou bonitinha, os salgados estavam uma delícia e o bolo então nem se fala, rs. Não poderia deixar de registrar, então postarei algumas fotos de como foi esse momentinho delicioso! :)

DECORAÇÃO.

MÃE, VÓ, PRIMA & TIA.

MENINAS.

E por fim, juro que me senti uma palhacinha, mais valeu muito a pena! OBRIGADA à todas mais uma vez.

Expectativas enormes!

Hoje fui a minha consulta de rotina ao médico, e é claro minha mãe foi comigo se não ela teria uma crise de nervos kkkkkkkkk. Lá na sala com o Drº Cássio, ele me perguntou se meu filho estava mexendo e eu disse que estava mexendo até demais, rs e ele então respondeu que isso era ótimo! Deitei na cama, ele passou o gelzinho na minha barriga e let's go! Escutei o coraçãozinho do meu filhote e adivinhem, o danado já está virado para a posição de nascer. O médico não me deu uma data exata, ele pode nascer agora (prematuro), como pode nascer em Dezembro lá pelo dia 06. Achei a coisa mais linda do mundo, a cabecinha dele pra baixo, todo bonitinho e minha mãe toda corujona haha.
Pela primeira vez consegui engordar 1kg na minha gestação \o e isso é uma vitória pra mim, já que ao invés de criar peso eu só emagreci. Nada mudou no meu corpo, ou melhor, estou mais magra e com uma barriguinha saliente rs, sem contar nos meus pés que parecem uma bola de futebol kkkkkkkk, mas o médico disse que isso é normal.
Então, estou aqui com as expectativas enormes e que meu filhão venha logo! Não vejo a hora de pega-lo! Tudo bem que eu não sei segurar um bebê, mas acho que conseguirei e não deixo de agradecer a Deus nunca por esse presente maravilhoso que ele me mandou.

Vontade repentina!

E conversando com uma amiga no facebook, me veio uma vontade repentina de tirar foto desse meu barrigão que por incrível que pareça, está imenso hoje. Segue abaixo algumas fotos tiradas há 20 minutos atrás.

Só correrias, haha.

Ontem (13/10) acordei bem cedinho pra sair com a minha mãe. Fomos andar no comércio e gastar um pouquinho, rs. Aproveitei o embalo e terminei de comprar o que faltava para a lembrancinha do chá. Cheguei em casa, nem almocei, estava completamente sem fome hoje só não sei o porque, mais tudo bem .. sentei e comecei a montar as lembrancinhas! Fiz 50 lembrancinhas, ficaram lindas! Fazer isto requer tempo e paciência rsrs, mais confesso que me distrai bastante. Depois disso, fui deitar um pouco e adivinhem, meus pés estavam suuuuuuuuper inchados rs. Depois de dormir um teco, nada melhor que um banho pra despertar, né?! Não sei o que houve, mais hoje estou me sentindo a menina MAIS GORDA desse mundo kkkkkkkkkkkkkk. Meu rosto parece estar inchado, minha barriga está imensa, não consigo andar direito; estou parecendo uma velha #confesso rs. Mas um detalhe que percebi é que hoje estou parecendo uma formiguinha rs .. ataquei vários doces aqui em casa e chupei 6 picolés sozinha, um atrás do outro. E pra concluir, não poderia deixar de lembrar o quanto meu pequeno pula, meu Deus .. ele pensa que minha barriga é algum tipo de "Escola de Samba" kkkkkk só pode, e que em pleno "sabadão" fiquei em casa, o que para muitos é considerado um grande milagre hahahaha.

Chá de Bebê - parte I

E faltam só 8 dias pro meu chá. Estou super ansiosa e correndo que nem louca atrás de tudo, para que saia perfeito! Já comprei as bexigas, as lembrancinhas que serão dadas as convidadas, o bolo, os docinhos, os salgadinhos, refrigerantes/sucos/chás, enfim já está quase tudo pronto! A única coisa que falta agora é encomendar as mesas e cadeiras e entregar os convitinhos para a mulherada, rs. É tanta coisa, fico doida! Mas, tudo sairá como eu realmente planejei e logo mais postarei mais informações sobre o meu chá.

Te amo além do amor, vida minha!

Não existe cintura fina e barriga reta mais bonita do que as curvas que você me dá. Não existem elogios vazios vindo de desconhecidos na rua, que valha mais do que o amor que me aquece a cada pequeno movimento seu dentro de mim. Não existem roupas da moda, maquiagens e acessórios que me deixem mais atraente do que a beleza que sua presença me dá, porque sua existência ilumina a minha alma e dá vida a minha vida. Não existem noites badaladas mais satisfatórias do que passar horas a fio no silêncio e ao calor da minha cama, imaginando seu sorriso. Não há espelho que reflita minha imagem tão perfeitamente como a imagem disforme da ultrassom me mostrando você. Não foram criadas bebidas alcoolicas, drogas ou vícios que me deixe mais alegre do que sentir a sua reação positiva quando deixo os raios do sol alcançar meu ventre. Não existem amizades mais profundas e mais sinceras do que o sentimento que flui de mim para você e de você para mim. Não há sensação de fome quando você está alimentado. Não há saúde fraca quando você está saudável. Não existe cansaço quando você está forte. Não existe feiura quando você é fruto do meu ventre, o resultado do amor puro e genuíno de duas pessoas. Não há tristeza quando você me consola. Não há morte quando você está vivo. Não há maldade enquanto você cresce tão inocente. Não existe dor quando estou prestes a encontrar você, pessoa mais importante da minha vida, que justifica minha existência. Te amo além do amor, vida minha! ♥

31 semanas e 1 dia!

Ontem 10/10/2012 completei 31 semanas dessa gestação maravilhosa! Cada dia que passa minha ansiedade só aumenta e não vejo a hora de ter meu pequeno em meus braços! Um serzinho inofensivo, metade de mim, algo que vou carregar para o resto da minha vida e que eu vou amar mais do que tudo nesse mundo! Estou contando cada dia, cada semana e curtindo cada vez mais esse tempinho em que você está dentro de mim! Se tudo caminhar bem, Dezembro já está quase ai e então poderei cuidar de você, te dar muito carinho e o mais importante, ver você crescer e iniciar sua jornada por esse mundo à fora!
Sempre quis ser "mamãe", mais é claro que não tão nova né rs .. mais se aconteceu, foi por algum motivo e essa criança não veio a toa! Com o passar dos dias e dos meses só tenho aprendido cada vez mais, e se algo acontece em sua vida é para que você dê valor e cresça acima de todas as circunstâncias!
Tenho uma família excepcional que não me deu as costas nesse momento e tem me confortado todo o tempo! Então que venha logo, com saúde acima de tudo. Meu menino, meu pequenino! *-*.
Abaixo, algumas fotos da minha barriga, tiradas hoje (11-10-2012).

Pés inchados!!!

E o calor ultimamente não tem ajudado muito! Meus pés andam inchando pra caramba, todos os dias, todo o tempo! Sem contar na dor e no desconforto que é pra poder andar, mas tudo bem rs. Segue abaixo algumas fotos dos meus lindos pés inchados hahaha.

Um vídeo que mudou em partes a minha maneira de pensar.

"Se um dia eu pudesse ver, meu passado inteiro. E fizesse parar de chover, nos primeiros erros." ♪

Ainda te sinto :/

Cada dia que passa fica mais ruim descrever esse sentimento angustiante que eu sinto. Vezes é tristeza, vezes é alegria, mais quase sempre é solidão. Por mais que eu tente ficar bem e me distrair com outras coisas, o pensamento fica constante em você. Porque as coisas tinham que ser assim? Porque tudo tinha que mudar tão de repente? Só sei que me sinto uma guerreira certas horas, por enfrentar estes obstáculos sempre de cabeça erguida e todas as vezes com um sorriso estampado no rosto. Sinto muitas saudades daqueles momentos, daqueles beijos e abraços, daquelas conversas e brigas. Sinto saudades de quando nós éramos apenas um! Até quando vai ser assim? Até quando eu vou ficar te sentindo e imaginando fatos apenas por pensamentos? É tão doído ver as coisas como estão, o pouco caso, a frieza. Mesmo assim, com todas essas ferias, eu ainda consigo te amar cada vez mais! :/

Mimos e mais mimos, rs.

E aqui vai uma foto de mais um presentinho que a minha tia comprou pro meu baby!

"Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer."

30 semanas!

Caraca, e hoje completam exatamente as minhas tão esperadas 30 semanas de gestação! Os dias vão passando rápido a cada dia que passa, e o tão esperado dia, logo logo estará ai. Ao mesmo tempo que me sinto emocionada, me sinto estranha e com muito medo rs. Psicológico se apronte que eu quero lhe usar, hahaha. #vouprecisarmuito!

Eu, gatinha! haha

Se amar de verdade é (...)

Se amar de verdade é desejar sempre o teu abraço, se é não conseguir controlar o sorriso bobo ao falar contigo, se é conversar quase todos os dias e ainda assim sentir saudades. Se amar de verdade é me sentir super mal quando vejo que você não está bem e eu não posso ajudar, se é querer acima de tudo a sua felicidade, se é sentir uma angústia enorme só em pensar em te perder. Se amar de verdade é ir dormir pensando em nós dois e imaginar possíveis ou até impossíveis momentos juntos, se é ver em ti a melhor pessoa pra mim, se é desejar te ter por perto mais que qualquer outra pessoa do mundo ... Então, é. Eu te amo, de verdade!

30 de Setembro de 2012.

Hoje eu não queria por nada levantar da cama, rs. Almocei na casa da minha vó, fiquei um pouco lá e depois voltei pra minha humilde residência. Estava super animada pra sair, e acabei ficando em casa em pleno "domingão". De repente, ele chega todo poderoso com uma moto grande que eu nem sei se é dele, abriu a lanchonete e rumo ao seu expediente noturno. Mas, como de lei, me sinto boba e completamente um lixo olhando de 5 em 5 minutos pela janela pra saber o que se passa lá dentro e pra minha alegria a lanchonete fica em frente de casa. Por incrível que pareça, tudo corre bem, até que as "BISCATES" resolvem aparecer. Acho que elas não tem o que fazem em suas humildes casas, e ficam na rua procurando sarna pra se coçar. A velha loira, a ex-funcionária da lanchonete, uma casada e sua filha imoral, parecem urubu atrás de carniça. Não sei até hoje a graça que todas elas veem em vir aqui e ficar de mimimi, fazendo gracinhas desnecessárias e dando "showzinhos" em público. Ao mesmo tempo em que vejo essas putarias acontecendo, dói tanto dentro de mim e me sinto um verdadeiro nada, resumindo, me sinto pequena diante de tanta mulher fácil. Acabei indo jantar na minha avó, conversei um pouco com um amigo meu que veio me fazer uma visita e depois curti um pouco minha mãe. Como de lei, a lanchonete fechou, e como diz aquele velho ditado: "Aonde a vaca vai, o boi vai atrás.", fato né .. todas lindas e belas, indo pro posto curtir mais um pouco ><. Só eu sei o quanto eu choro e o quanto essas provocações infantis me machucam, mas fazer o que, é a vida. Sempre haverão pessoas hipócritas e medíocres, o que é uma pena. E tenho dito!

E de repente, a tristeza surge!

Tudo corria bem, eu até que estava feliz, digamos assim que tive um dia lindo! Mas, de repente, me bate uma solidão, uma vontade de ficar sozinha, de não sair, não ver ninguém, ficar só no meu cantinho quieta. Não sei o que acontece, ao invés de estar feliz, eu só tenho tristeza e a cada dia isso aumenta. Me sinto "duas caras", sorrindo e com aparentemente alegre quando tudo o que eu mais queria, era estar trancada no meu quarto chorando! Nunca imaginei que fosse me sentir tão sozinha, tão carente. Pensei que as coisas pudessem ser diferentes, mas é triste a realidade certas vezes. Me pergunto todos os dias e em momentos possíveis: "Como uma pessoa pode se vender por tão pouco? Por coisas materiais?", eis que me deparo sempre perdida procurando respostas que jamais vou obter.  Será que tentar ser feliz e viver a vida de uma maneira saudável é pedir demais? Acho que não! Muitas vezes a vontade de morrer permanece concreta em minha vida, mas sei que há um ser que precisa de mim mais do que tudo! Não está sendo fácil, na verdade nunca foi. O problema é que fantasiamos muito certos fatos :/ até quando? Pareço forte, mas haverá um momento em que tudo despencará e ai talvez seja tarde demais pra recomeçar, mas a esperança é a última que morre em nosso coração e sempre a primeira que nos leva ao caminho do sucesso!

Presentinhos!

Estes são alguns dos presentinhos que meu pequeno ganhou! Tem mais coisinhas, mas tirei fotos de algumas apenas para registrar. Presentinhos dos familiares e amigos! *-*.

Tudo corre perfeitamente bem!

Hoje fui ao médico, fazer minha ultrassom e ver se estava tudo certinho com meu pequeno. Tudo bem que tive que ficar esperando umas 2 horas para ser atendida, como sempre --' mas ok! Na sala com o médico, ele passou aquele gelzinho na minha barriga e começou a ver o meu pequeno que a cada dia cresce e fica mais forte, rs! Para o meu espanto, rs ele já está com 1,200 kg .. não imaginava esse pesinho! Enfim, tudo corre perfeitamente bem e os dias passam tão rápido, que logo logo meu pequeno estará aqui junto de mim!

Seja Frio!

"Seja frio, e sofra menos por amores que não merecem a atenção do seu coração."

Anjos e demônios dentro de mim estavam se enfrentando, uma coisa ruim que transmitia vezes frieza, vezes emoção, vezes tinha tanta perspectiva quanto num balde de chopp vazio improvisado para assento. Sempre sentindo que algo faltava, e buscando nos lugares errados, pequei mais vezes que uma católica apostólica romana poderia aceitar, e mesmo buscando, não conseguia encontrar um motivo sórdido. Contudo, eu me iludia a ponto de pensar: "Minha vida vai mudar quando eu deletar isso" ou "Aquilo vai me trazer felicidade definitiva!", fato na época que me trouxe a um período de futilidade, que me tornou supérflua, me confundiu, fez abandonar coisas que me faziam bem e abraçar coisas que me contradiziam. Cada vez mais minhas atitudes inconsequente espelhavam a necessidade de expressão, a vontade de crescer, de correr riscos de viver! Estava querendo me orgulhar de minha forma. Um sentimento vital, mais providos de minha mente munida de ignorância, surgiu meu lado rebelde inconsequente, minha luta pelo errado, sem ideais. Foi quando decidi abandonar muitas coisas especiais, deixá-las no passado. Procurando a resposta depois de muitos acertos e muitos erros, consegui livrar o peso de minhas costas! Achei e matei o demônio que me afligia. Venci a barreira da ignorância, do preconceito, busquei informação, formei opinião, mudei conceitos, evolui e cresci em poucos meses, o que fui bloqueada pelo passado durante anos e anos. Mas tudo isso se deu por puro instinto, assim muitas coisas que fiz foi de forma errônea e consigo admitir que lhe devo perdão! Também vi a chance de poder mostrar um lado poético, cantando nas entrelinhas, e dessa vez com maturidade e verdade. Te convido pra conhecer a vida, topa?

De repente 29!

E hoje completam exatamente as 29 semanas da minha gestação! Cada dia que passa, está se aproximando mais o dia do meu pequeno vir ao mundo. Ansiosa? Muito e super preocupada também! É engraçado como as coisas acontecem tão de repente na nossa vida e acho que isso é para que possamos dar valor e aprender que nem tudo é da forma como queremos. Já já eu sei que vou amar muito o meu pequeno, que vou dar toda a atenção do mundo pra ele e que ele sim, vai ser o meu amor eterno! Mas, no momento só consigo compartilhar isto aqui, virtualmente porque em minha vida e no meu dia-a-dia, não falo essas coisas! Sei e tenho muita consciência de que um dia essa minha mágoa vai passar e que meu pequeno não tem culpa alguma de ter vindo ao mundo, pois se isso aconteceu foi por vacilo e erro meu. Portanto, fiz esse blog pra que um dia ele possa ver, o quanto eu já o amo, e o quanto não foi fácil superar tudo isso SOZINHA.

Alma Gêmea!

As pessoas acham que alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção pra você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais! As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora.

"Será fácil reconhecê-los, palavras não serão necessárias, e nem mesmo será preciso saber seus verdadeiros nomes. Saberá encontrá-los pela afinidade de suas energias, pelo chamado de seus corações e pela profunda identificação com seus sentimentos."

"Amo, porque sou viciada nos efeitos que só um amor, daqueles bem profundos, propiciam. Já cai, chorei, morri de dor por amores. Mas, no final, sempre achei que o sofrimento valeu a pena. Obviamente, não no calor da dor – naqueles dias em que se acha que tudo está acabado e quando o próximo sorriso parece ser a coisa mais utópica do mundo. Mas ele sempre vem. E, junto com o retorno do sorriso, vem sempre a vontade de amar de novo – porque, quem sente uma vez, dificilmente consegue largar o vício." 

E hoje eu pensei que não iria acordar. Uma tristeza, uma vontade de não fazer nada, uma vontade de ficar apenas deitada! Não tenho mais algo que me motive. Não tenho motivos pra sorrir, apenas momentos de tristezas longos e duradouros. Me pergunto até quando será que vou viver assim? Até quando essa angústia e agonia insistirão em me fazer sofrer? Tenho dito sempre, que minha maior vontade é de morrer.

00:41 e ele não dorme, meu Deus! Enquanto eu fico aqui a madrugada toda na internet, ele fica dançando dentro da minha barriga como se fosse "Escola de Samba" rs. Que lindo, que belezinha! *-*.

Rumo á 29 semanas.

Hoje completam exatamente 28 semanas e 5 dias dessa gestação! Estou perto de completar 29 *-*, e com o passar dos dias os movimentos são maiores. A barriga já cresceu um pouco mais, e ele mexe constantemente, pra falar a verdade acho que de 15 em 15 minutos. É uma sensação gostosa, assustadora pra ser sincera, pois é muito repentina e você não espera que aconteça, mais acontece. "Papai" está fazendo muita falta, não chegou a ver nenhum movimento ainda! 
Nesse período do terceiro trimestre da gestação, suas unhas estão se desenvolvendo, as camadas de gordura vão se formando aos poucos sob sua pele e até cílios ele já possui.
É nessa fase que começam os preparativos para o enxoval, como comprar as roupinhas para o dia-a-dia, resumindo; o essencial para o bebê. Sem contar nos preparativos para o chá, e já tenho várias ideias em mente! A única coisa ainda não definida, é seu nome, mais assim que estiver tudo certo, postarei aqui.

São lembranças, bons momentos!

Você acha que a dor de perder alguém para a morte é insuportável até perder alguém essencial pra você que continua vivo, mas não em seu mundo.

Te amarei pra sempre :/

E hoje eu me deparei pensando nele! Quase sempre isso acontece e me bate uma solidão, uma tristeza grande, uma saudade sem fim. Me pergunto sempre, aonde será que foi que eu errei, o que eu fiz de tão grave pra que tudo chegasse aonde chegou. É triste você ver a pessoa e não poder tocá-la, não tê-la contigo.
A saudade infelizmente está imensa, e muitas vezes eu perco até vontade de viver. Brigo comigo mesma, penso e repenso em tudo que eu já fiz e tento entender por quais circunstâncias isso aconteceu. É péssimo, quando você pensa que tudo vai ficar bem, que você vai conseguir superar, que você se conscientiza de absolutamente tudo, o mundo gira mais rápido e as lembranças são primordiais.
Queria não pensar mais nele! Queria não vê-lo mais, só que isso é impossível; pelo menos no momento. "Ai que saudades!", não me canso de repetir isso.
Como queria que ele estivesse do meu lado, agindo como sempre agia, me fazendo a mulher mais feliz do mundo! Como eu daria a minha vida por outro momento único com ele, pra que as coisas ficassem bem, para que nós nos tornássemos apenas um!
Carregarei sempre comigo esta frase: "Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei pra sempre."

Ultra Morfológica!

09/08/2012 - Fui ao médico  fazer a famosa Ultrassom Morfológica e para registar, postarei uma fotinha desse serzinho maravilhoso que carrego comigo.

BOMBÁSTICO! Grávida e agora "mãe solteira".

Entrei em choque quando ele terminou comigo. Chorei, implorei, mas nada adiantou; Até então, eu estava bem até que minha ficha caiu e a dor veio. Ter que acordar cedo e encarar a "Casa de Saúde" sozinha, não ia ser fácil.
A partir dai, fui perdendo a fome, emagreci 7 quilos, já não tinha mais vontade de nada e o amor que estava começando, simplesmente MORREU.
Aceitar e encarar a gravidez sozinha, não estava sendo fácil. Chorava todos os dias, ligava pra ele todos os dias desesperada e precisava da ajuda de um profissional.
Muitas pessoas foram descobrindo, os comentários foram surgindo e minha vergonha cada dia só aumentava. Embora eu esteja solteira, tenho o apoio dos meus pais e de toda a minha família, fora o apoio dos meus amigos, aqueles considerados verdadeiros.
Espero um dia poder amar muito esse ser que carrego dentro de mim e dar meu melhor por ele, mas no momento eu não me sinto preparada para essa missão de ser mãe, então não consigo ter o sentimento necessário!
Embora o pai diga pra todo mundo o fato e se sinta ORGULHOSO disso, não consigo agir da mesma forma. Esperava uma gestação mais tranquila, com mais amor e apoio do mesmo. Mas, com o término do nosso namoro, tudo ficou diferente e ao invés de me proporcionar ALEGRIA, a gestação só tem me proporcionado TRISTEZA e DESGOSTO.

Eu sei ...

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso!

Tudo tão estranho, diferente!

E antes, era tudo mil maravilhas. O relacionamento estava ótimo e tudo corria perfeitamente bem, até que um dia as brigas, os desentendimentos foram sendo constantes e tudo aquilo foi ficando frio, tipo o café em suas etapas.
Comecei a ter umas dores na região da barriga e me incomodava bastante, então logo procurei um médico e comecei a tomar os remédios. Mesmo com medicações, as dores não cessavam e a cada dia eu ficava pior e insuportável. Apenas reclamava, nunca agradecia e vivia fazendo comparações ridículas do CERTO pelo DUVIDOSO.
Eu tinha alguém que me amava, me tratava bem, estava sempre ao meu lado e me dava muita atenção e carinho. Embora eu não reconhecesse tudo isso, sempre gostava dos mimos e acima de tudo, EU ERA FELIZ.
Então, num belo dia vou ao médico para fazer um exame e diagnosticar de fato o que era aquelas dores, até que para minha surpresa, constava que havia outra vida dentro de mim. Meu susto foi grande, minha mãe acabou comigo e quase me expulsou de casa, eu namorado ficou espantado da mesma maneira que eu e estava completamente sem reação.
Meu relacionamento já estava em crises e quase no fim. Então, com essa descoberta algumas coisas mudaram, mas já não era a mesma coisa.
Para ter certeza daquilo que constava no meu exame, marcamos outro no próximo dia. Chegando lá, eu toda nervosa, comecei a chorar, entrei em desespero quando vi aquelas mulheres com barrigões e todas felizes. Dentro da sala com o médico, fiz ultrassom e realmente o que constava no outro exame era verdadeiro. Havia um ser dentro de mim, todo formado e com o coração batendo. Até então, nossa intenção era o aborto, mas depois a ideia foi mudada.
Com o passar dos dias, fui ficando muito sensível e chorava por qualquer coisa. Tenho um amigo que namora à distância, e toda vez que ele falava com a menina, dizia coisas lindas que me fazia ficar mais sensível e chorar cada vez mais, além de dizer coisas horríveis ao meu namorado. Aquilo parecia estar concreto na minha cabeça e eu acaba sempre brigando com ele sem motivos e o humilhava demais, sem pensar.
Fiquei de cama por uns dias, só sentia frio e tinha febre muito alta! Fiz alguns exames e constava que era infecção de urina, normalmente sempre presente nas gestações. Meu namorado como sempre um fofo, cuidou de mim e me deu toda a atenção necessária, estava todos os dias ao meu lado e nunca reclamou. Já eu, toda ingrata, não reconhecia as coisas boas que ele me fazia e só criticava, como de costume.
Até que um dia, de tanto eu chorar por qualquer coisa e reclamar, meu amigo ficou alterado e discutiu com o meu namorado. Disse coisas horríveis e ao invés de defender o cara que eu amava, simplesmente fiquei quieta vendo eles discutirem e dizerem coisas desagradáveis. No fim, meu amigo virou as costas e foi embora. Fui conversar com o meu namorado e ele estava nervosíssimo, até que ele me disse que estava cansado de TUDO, que eu nunca agradecia, só criticava e humilhava ele, que ele estava cheio e esgotado, que não dava mais. Pedi desculpas, chorei junto com ele, vi meu erro, mais de nada adiantou.
Ficamos sem nos ver 8 dias, e quando nos vimos ele terminou comigo.