E de repente, a tristeza surge!

Tudo corria bem, eu até que estava feliz, digamos assim que tive um dia lindo! Mas, de repente, me bate uma solidão, uma vontade de ficar sozinha, de não sair, não ver ninguém, ficar só no meu cantinho quieta. Não sei o que acontece, ao invés de estar feliz, eu só tenho tristeza e a cada dia isso aumenta. Me sinto "duas caras", sorrindo e com aparentemente alegre quando tudo o que eu mais queria, era estar trancada no meu quarto chorando! Nunca imaginei que fosse me sentir tão sozinha, tão carente. Pensei que as coisas pudessem ser diferentes, mas é triste a realidade certas vezes. Me pergunto todos os dias e em momentos possíveis: "Como uma pessoa pode se vender por tão pouco? Por coisas materiais?", eis que me deparo sempre perdida procurando respostas que jamais vou obter.  Será que tentar ser feliz e viver a vida de uma maneira saudável é pedir demais? Acho que não! Muitas vezes a vontade de morrer permanece concreta em minha vida, mas sei que há um ser que precisa de mim mais do que tudo! Não está sendo fácil, na verdade nunca foi. O problema é que fantasiamos muito certos fatos :/ até quando? Pareço forte, mas haverá um momento em que tudo despencará e ai talvez seja tarde demais pra recomeçar, mas a esperança é a última que morre em nosso coração e sempre a primeira que nos leva ao caminho do sucesso!

Presentinhos!

Estes são alguns dos presentinhos que meu pequeno ganhou! Tem mais coisinhas, mas tirei fotos de algumas apenas para registrar. Presentinhos dos familiares e amigos! *-*.

Tudo corre perfeitamente bem!

Hoje fui ao médico, fazer minha ultrassom e ver se estava tudo certinho com meu pequeno. Tudo bem que tive que ficar esperando umas 2 horas para ser atendida, como sempre --' mas ok! Na sala com o médico, ele passou aquele gelzinho na minha barriga e começou a ver o meu pequeno que a cada dia cresce e fica mais forte, rs! Para o meu espanto, rs ele já está com 1,200 kg .. não imaginava esse pesinho! Enfim, tudo corre perfeitamente bem e os dias passam tão rápido, que logo logo meu pequeno estará aqui junto de mim!

Seja Frio!

"Seja frio, e sofra menos por amores que não merecem a atenção do seu coração."

Anjos e demônios dentro de mim estavam se enfrentando, uma coisa ruim que transmitia vezes frieza, vezes emoção, vezes tinha tanta perspectiva quanto num balde de chopp vazio improvisado para assento. Sempre sentindo que algo faltava, e buscando nos lugares errados, pequei mais vezes que uma católica apostólica romana poderia aceitar, e mesmo buscando, não conseguia encontrar um motivo sórdido. Contudo, eu me iludia a ponto de pensar: "Minha vida vai mudar quando eu deletar isso" ou "Aquilo vai me trazer felicidade definitiva!", fato na época que me trouxe a um período de futilidade, que me tornou supérflua, me confundiu, fez abandonar coisas que me faziam bem e abraçar coisas que me contradiziam. Cada vez mais minhas atitudes inconsequente espelhavam a necessidade de expressão, a vontade de crescer, de correr riscos de viver! Estava querendo me orgulhar de minha forma. Um sentimento vital, mais providos de minha mente munida de ignorância, surgiu meu lado rebelde inconsequente, minha luta pelo errado, sem ideais. Foi quando decidi abandonar muitas coisas especiais, deixá-las no passado. Procurando a resposta depois de muitos acertos e muitos erros, consegui livrar o peso de minhas costas! Achei e matei o demônio que me afligia. Venci a barreira da ignorância, do preconceito, busquei informação, formei opinião, mudei conceitos, evolui e cresci em poucos meses, o que fui bloqueada pelo passado durante anos e anos. Mas tudo isso se deu por puro instinto, assim muitas coisas que fiz foi de forma errônea e consigo admitir que lhe devo perdão! Também vi a chance de poder mostrar um lado poético, cantando nas entrelinhas, e dessa vez com maturidade e verdade. Te convido pra conhecer a vida, topa?

De repente 29!

E hoje completam exatamente as 29 semanas da minha gestação! Cada dia que passa, está se aproximando mais o dia do meu pequeno vir ao mundo. Ansiosa? Muito e super preocupada também! É engraçado como as coisas acontecem tão de repente na nossa vida e acho que isso é para que possamos dar valor e aprender que nem tudo é da forma como queremos. Já já eu sei que vou amar muito o meu pequeno, que vou dar toda a atenção do mundo pra ele e que ele sim, vai ser o meu amor eterno! Mas, no momento só consigo compartilhar isto aqui, virtualmente porque em minha vida e no meu dia-a-dia, não falo essas coisas! Sei e tenho muita consciência de que um dia essa minha mágoa vai passar e que meu pequeno não tem culpa alguma de ter vindo ao mundo, pois se isso aconteceu foi por vacilo e erro meu. Portanto, fiz esse blog pra que um dia ele possa ver, o quanto eu já o amo, e o quanto não foi fácil superar tudo isso SOZINHA.

Alma Gêmea!

As pessoas acham que alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção pra você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais! As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora.

"Será fácil reconhecê-los, palavras não serão necessárias, e nem mesmo será preciso saber seus verdadeiros nomes. Saberá encontrá-los pela afinidade de suas energias, pelo chamado de seus corações e pela profunda identificação com seus sentimentos."

"Amo, porque sou viciada nos efeitos que só um amor, daqueles bem profundos, propiciam. Já cai, chorei, morri de dor por amores. Mas, no final, sempre achei que o sofrimento valeu a pena. Obviamente, não no calor da dor – naqueles dias em que se acha que tudo está acabado e quando o próximo sorriso parece ser a coisa mais utópica do mundo. Mas ele sempre vem. E, junto com o retorno do sorriso, vem sempre a vontade de amar de novo – porque, quem sente uma vez, dificilmente consegue largar o vício." 

E hoje eu pensei que não iria acordar. Uma tristeza, uma vontade de não fazer nada, uma vontade de ficar apenas deitada! Não tenho mais algo que me motive. Não tenho motivos pra sorrir, apenas momentos de tristezas longos e duradouros. Me pergunto até quando será que vou viver assim? Até quando essa angústia e agonia insistirão em me fazer sofrer? Tenho dito sempre, que minha maior vontade é de morrer.

00:41 e ele não dorme, meu Deus! Enquanto eu fico aqui a madrugada toda na internet, ele fica dançando dentro da minha barriga como se fosse "Escola de Samba" rs. Que lindo, que belezinha! *-*.

Rumo á 29 semanas.

Hoje completam exatamente 28 semanas e 5 dias dessa gestação! Estou perto de completar 29 *-*, e com o passar dos dias os movimentos são maiores. A barriga já cresceu um pouco mais, e ele mexe constantemente, pra falar a verdade acho que de 15 em 15 minutos. É uma sensação gostosa, assustadora pra ser sincera, pois é muito repentina e você não espera que aconteça, mais acontece. "Papai" está fazendo muita falta, não chegou a ver nenhum movimento ainda! 
Nesse período do terceiro trimestre da gestação, suas unhas estão se desenvolvendo, as camadas de gordura vão se formando aos poucos sob sua pele e até cílios ele já possui.
É nessa fase que começam os preparativos para o enxoval, como comprar as roupinhas para o dia-a-dia, resumindo; o essencial para o bebê. Sem contar nos preparativos para o chá, e já tenho várias ideias em mente! A única coisa ainda não definida, é seu nome, mais assim que estiver tudo certo, postarei aqui.

São lembranças, bons momentos!

Você acha que a dor de perder alguém para a morte é insuportável até perder alguém essencial pra você que continua vivo, mas não em seu mundo.

Te amarei pra sempre :/

E hoje eu me deparei pensando nele! Quase sempre isso acontece e me bate uma solidão, uma tristeza grande, uma saudade sem fim. Me pergunto sempre, aonde será que foi que eu errei, o que eu fiz de tão grave pra que tudo chegasse aonde chegou. É triste você ver a pessoa e não poder tocá-la, não tê-la contigo.
A saudade infelizmente está imensa, e muitas vezes eu perco até vontade de viver. Brigo comigo mesma, penso e repenso em tudo que eu já fiz e tento entender por quais circunstâncias isso aconteceu. É péssimo, quando você pensa que tudo vai ficar bem, que você vai conseguir superar, que você se conscientiza de absolutamente tudo, o mundo gira mais rápido e as lembranças são primordiais.
Queria não pensar mais nele! Queria não vê-lo mais, só que isso é impossível; pelo menos no momento. "Ai que saudades!", não me canso de repetir isso.
Como queria que ele estivesse do meu lado, agindo como sempre agia, me fazendo a mulher mais feliz do mundo! Como eu daria a minha vida por outro momento único com ele, pra que as coisas ficassem bem, para que nós nos tornássemos apenas um!
Carregarei sempre comigo esta frase: "Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei pra sempre."

Ultra Morfológica!

09/08/2012 - Fui ao médico  fazer a famosa Ultrassom Morfológica e para registar, postarei uma fotinha desse serzinho maravilhoso que carrego comigo.

BOMBÁSTICO! Grávida e agora "mãe solteira".

Entrei em choque quando ele terminou comigo. Chorei, implorei, mas nada adiantou; Até então, eu estava bem até que minha ficha caiu e a dor veio. Ter que acordar cedo e encarar a "Casa de Saúde" sozinha, não ia ser fácil.
A partir dai, fui perdendo a fome, emagreci 7 quilos, já não tinha mais vontade de nada e o amor que estava começando, simplesmente MORREU.
Aceitar e encarar a gravidez sozinha, não estava sendo fácil. Chorava todos os dias, ligava pra ele todos os dias desesperada e precisava da ajuda de um profissional.
Muitas pessoas foram descobrindo, os comentários foram surgindo e minha vergonha cada dia só aumentava. Embora eu esteja solteira, tenho o apoio dos meus pais e de toda a minha família, fora o apoio dos meus amigos, aqueles considerados verdadeiros.
Espero um dia poder amar muito esse ser que carrego dentro de mim e dar meu melhor por ele, mas no momento eu não me sinto preparada para essa missão de ser mãe, então não consigo ter o sentimento necessário!
Embora o pai diga pra todo mundo o fato e se sinta ORGULHOSO disso, não consigo agir da mesma forma. Esperava uma gestação mais tranquila, com mais amor e apoio do mesmo. Mas, com o término do nosso namoro, tudo ficou diferente e ao invés de me proporcionar ALEGRIA, a gestação só tem me proporcionado TRISTEZA e DESGOSTO.

Eu sei ...

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso!

Tudo tão estranho, diferente!

E antes, era tudo mil maravilhas. O relacionamento estava ótimo e tudo corria perfeitamente bem, até que um dia as brigas, os desentendimentos foram sendo constantes e tudo aquilo foi ficando frio, tipo o café em suas etapas.
Comecei a ter umas dores na região da barriga e me incomodava bastante, então logo procurei um médico e comecei a tomar os remédios. Mesmo com medicações, as dores não cessavam e a cada dia eu ficava pior e insuportável. Apenas reclamava, nunca agradecia e vivia fazendo comparações ridículas do CERTO pelo DUVIDOSO.
Eu tinha alguém que me amava, me tratava bem, estava sempre ao meu lado e me dava muita atenção e carinho. Embora eu não reconhecesse tudo isso, sempre gostava dos mimos e acima de tudo, EU ERA FELIZ.
Então, num belo dia vou ao médico para fazer um exame e diagnosticar de fato o que era aquelas dores, até que para minha surpresa, constava que havia outra vida dentro de mim. Meu susto foi grande, minha mãe acabou comigo e quase me expulsou de casa, eu namorado ficou espantado da mesma maneira que eu e estava completamente sem reação.
Meu relacionamento já estava em crises e quase no fim. Então, com essa descoberta algumas coisas mudaram, mas já não era a mesma coisa.
Para ter certeza daquilo que constava no meu exame, marcamos outro no próximo dia. Chegando lá, eu toda nervosa, comecei a chorar, entrei em desespero quando vi aquelas mulheres com barrigões e todas felizes. Dentro da sala com o médico, fiz ultrassom e realmente o que constava no outro exame era verdadeiro. Havia um ser dentro de mim, todo formado e com o coração batendo. Até então, nossa intenção era o aborto, mas depois a ideia foi mudada.
Com o passar dos dias, fui ficando muito sensível e chorava por qualquer coisa. Tenho um amigo que namora à distância, e toda vez que ele falava com a menina, dizia coisas lindas que me fazia ficar mais sensível e chorar cada vez mais, além de dizer coisas horríveis ao meu namorado. Aquilo parecia estar concreto na minha cabeça e eu acaba sempre brigando com ele sem motivos e o humilhava demais, sem pensar.
Fiquei de cama por uns dias, só sentia frio e tinha febre muito alta! Fiz alguns exames e constava que era infecção de urina, normalmente sempre presente nas gestações. Meu namorado como sempre um fofo, cuidou de mim e me deu toda a atenção necessária, estava todos os dias ao meu lado e nunca reclamou. Já eu, toda ingrata, não reconhecia as coisas boas que ele me fazia e só criticava, como de costume.
Até que um dia, de tanto eu chorar por qualquer coisa e reclamar, meu amigo ficou alterado e discutiu com o meu namorado. Disse coisas horríveis e ao invés de defender o cara que eu amava, simplesmente fiquei quieta vendo eles discutirem e dizerem coisas desagradáveis. No fim, meu amigo virou as costas e foi embora. Fui conversar com o meu namorado e ele estava nervosíssimo, até que ele me disse que estava cansado de TUDO, que eu nunca agradecia, só criticava e humilhava ele, que ele estava cheio e esgotado, que não dava mais. Pedi desculpas, chorei junto com ele, vi meu erro, mais de nada adiantou.
Ficamos sem nos ver 8 dias, e quando nos vimos ele terminou comigo.